趴趴的窝

      你有多少个朋友可以让你在睡不着的时候肆无忌惮的打骚扰电话？

      你有多少个朋友可以在网上留言骂你狼心狗肺失去联系？

      你又有多少个一生中寻寻觅觅的soul mates？

       当...

大葱生日快乐！光棍节快乐！这么凄凉的节日我居然会如此开心。不知道是不是巧合，今天收到了一大包哥送给我的礼物，宁可算是光棍节礼物吧，过的也值了，哈哈。就如qq的广告：有手机QQ，光棍节不再寂寞。或许是吧。



人很难改变一些习惯，就像戒烟，就像戒掉冰淇淋，戒掉胡思乱想。或许胡思乱想就是小女人的代名词，可是我不愿做小女人，于是，就是那么十几分钟的聊天，让我茅塞顿开。一身轻松的来迎接今天的节日。所以仔细想想这个光棍节的收获还真是颇丰，比起男朋友来，更有诱惑...

北京今年的秋天尤其长，而第一场雪来的也尤其早，昨天还是阳光明媚的秋天，一觉醒来已经是飘着鹅毛大雪的冬天了。睡得朦朦胧胧的接到一个电话，于是兴奋的爬起来出门迎接这突如其来的第一场雪，心情也好起来了。程，冬天来了，我们的冬天。那一个个的故事远去了，留下了欢笑留下了泪水，今年，没有做好准备冬天已经悄然而至了，这个冬天会怎样？有点恍惚，相信程也没底儿吧。不要怕，勇敢的往前走，什么也不要想，做你能做的事情，这个冬天，今年我们冬天的故事将属于你，祝福你有一个美满的故事，祝福你会心想事成，一切顺利吧！加油！！...

假如爱有天意，又看了一遍这部很经典的片子。想起大学的那段时光，那段为赋新词强说愁的日子，总是借韩剧韩片来发泄一下心中的郁郁，排泄一下身体的毒素。



 前段日子一直闷在宿舍看老友记，喜欢上了喜剧，美式喜剧，尽管里面有些幽默还是没有看懂，但我想让自己的生活充满这样的欢笑。现在生活出现了快节拍，反而又找来这些悲情戏。或许我期待着爱的天意吧，是吗？看了一遍心里还是有说不出来的感动，对生活的向往，对爱情的侥幸。假如爱有天意…&hell...

     

         首先，要祝我们的烂兔子小朋友生日快乐！玩回来要给我们补生日蛋糕哦！

    北京是一个容易给人希望的城市，也是一个容易把人打击的一塌糊涂的城市。北京是一个灯红酒绿容易让人迷失自我的地方，也是一个更容易让人想家到唏嘘的地方。

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      鉴于本人已经好久没有更新日志了，在网上也销声匿迹了，有良心的朋友偶尔记起我会给我打个电话，确认一下还有这么个人存在于世，在此本人深表感谢，几分钟的电话也让我知道我还不曾被全部遗忘掉，不管是好的部分还是坏的部分，我都告诉自己很开心。其实现在的日子过的虽然有些不思进取，但也算是很开心。缺少了应该存在的另一半却让我多了跟朋友在一起的时间，缺少了应该存在的压力动力却让我多了充实的“课余时间”。最近因为不经意间看了一本拜恩写...

 去了一趟福建，拍了很多照片，就是懒得整理，懒得传到博客里，更懒得洗出来。宿舍跟家的感觉还是蛮大的，我无法去布置，去规划。现在每买一件东西就要考虑它的安身之处，让我始终没有温馨的感觉。人的感觉很奇妙，做事情往往追求的就是那么一股劲儿，一种感觉，感觉不一样氛围不一样，做事的结果也就会不一样。我实在是觉得在宿舍里把一堆瓶瓶罐罐的化妆品摆在无比古老破旧的桌子上让我用起来很不爽，实在是觉得面对一堆泛着黄印儿并不是很白的白墙让我觉得冰冷。阿姨已经妥协了我跟晓艳的邋遢，在这之后我的床上也堆满了各种书籍...

我应该不是一个闲着无聊会写些文字的人，但，现在确实如此。

其实有很多事可以做，但我往往都忽略了一个前提：活动现场。因为它的存在哪怕现在我坐着发呆也干不了任何事情。不要问我为什么，我也不知道。规定。我很无奈，无语，无辜。我是一个适应力蛮强的人，所以我的改变力也很弱。我始终没有勇气去尝试着改变。或许真应了小照照得那句玩笑话了，某一天真的要写信才能找得到我了。每次站在平台看到广场上为国旗站岗的士兵们，我就会感到心寒，我不知道他们心里会怎么想，值么？我觉得不值，简直就是侵犯人权。让...

    难得可以睡一个懒觉却被叮叮当当的施工声吵醒了，真是见鬼！决定安安静静的在房间窝一天不出门，这让我感觉很惬意。想想多久没有给自己留下足够的空间来随心所欲的支配时间了，总是在不停地奔赴于一拨一拨的约会中，这不是我曾经期望的生活么？什么时候大学里已经过的腻烦的清闲生活也成了我下意识中的一种幸福了？世上的事情就是一个个的轮回，流行也好，感情也罢，付出的始终会有回报，拖欠的也始终会有报应。一个个的轮回你渡过了多少？

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   又老了一岁，又是新的一年，没有像零八年一样失败过，颓废过，腐败过，因此今年需要彻底改变一下。最好能够投胎换骨重新开始，本命年，又将是一个轮回。

    其实现在的文字已经是我改过很多，删过很多后的东西了，面对电脑我发现我的语言是如此的匮乏，以至于半年来的感触无从写出来。是我一直不敢面对这样真实的自己吧，不敢拿出来与大家分享，一切都是虚荣心在作怪，哪怕是这么真实的一个我，以前我觉得自己够真实。删完后的文字发现其实什么都没...

     我已经分不清现在的自己是欢喜还是悲伤，     已经分不清现在的自己是善良还是狠心，     分不清自己是勇敢还是懦弱，     分不清今天是风大还是我的眼泪太溢，     分不清是因为太冷还是想要个依靠，     分不清这一切是对还是错， &...

从开始写博客以来，第一次隔了两个多月没有更新。其实这两个多月发生的事情还很多，心里想的也很多，却不知为什么没有心境让我梳理一下，脑子一片混沌的马不停蹄的往前走，其实蛮傻的，知道傻，但也停不下来，给自己一个思考的时间整理一下思路。每次心里放不下的时候写出来，搁置在桌面后很久又被删掉，始终没有勇气拿到趴趴的窝里来，那些不明不白连自己都看不懂的文字还是不要让朋友为我担心的好。两个多月想要对很多人说感谢，也想对很多人说抱歉，在最困难最难熬的时候不能陪在你们身边，我很愧疚，除了担心，除了祈祷我什么也做不了。越...

     关于等待，我并不沮丧，只是有点忧伤。

     一直都是这样，我默默的在等待着，或许是艰辛的，暗淡的，但不会有绝望。在核桃林里看到了一个关于这个话题的帖子，很多人跟帖说LZ很傻，我因为找到了一个同类而欣喜若狂。尽管每次都告诫身边的朋友不要重复着我的选择，但自己还是毅然决然地选择等待。从来没有这样自主过，从来没有这样叛逆过，从来没有这样坚持过。 很期待《李米的猜想》，爱一个人，你愿意等多久...

天天盼着月初发工资，终于又开始了新的一月，可是看看账单，即使这个月不吃不喝不玩不乐不花一分钱，也还不清我信用卡里的债了。从来没有想过自己也会有今天，自从有人调侃性的发明了“月光女神”这个名词，我从来没有把自己也归为月光族，现在看来居然是有过之而无不及的那一类人了。刚刚结束了我二十二年跟家人伸手要钱的生活自然是很开心的，与上学时小心翼翼花钱的形象来了大逆转，虽到不了喜欢什么买什么的地步，但也足够让我觉得自己近似于疯狂的刷卡有点恐怖，伴随这种恐惧感的是我刹不住闸的惯性，因此现在生活相当窘迫，并且可以预见...

Do you hear what I am saying

 I am waiting for you

And you let me down， Babe

      现在的状态我不喜欢，可能是最近安妮宝贝看多了

      我已经好久没有哭了，最近经常会一个人悄悄的流泪，我不知道自己的眼泪为什么会这么轻...

听到电话另一端，一千公里外挂掉电话那轻轻的嘟嘟声时，我的心里难受极了，像是被一股劲儿拧住了心脏般的疼痛。这种感觉今天似曾相识，是看到刘翔翔一瘸一拐退出比赛的那一刻，好心痛。所以不是因为想写刘翔什么，只是寄托在他身上的那种疼痛的感觉想发泄出来。因为很少在博客里提到一千公里外的他，所以就写写我们的英雄吧。还好，现在在论坛里并没有看到过多骂刘翔的帖子，也或许是我不敢去找那些关于负面评论的帖子吧，我怕我看了会心痛的。。当看到刘翔蹲在那里，表情异常的痛苦，张开嘴巴大口呼吸……当看到...

世上所有的人遇到感情问题，都已不再是自己了。至少我越来越如此地认为。当我看到思思唱歌唱哭的时候，我不觉得有什么荒谬，那些本应该我流的眼泪全都从她的眼睛里流出来了。思思说我坚强，我只能对她笑笑，抚慰一下她抽搐的身体，我只是已经把泪留干了而已；思思说她现在特别佩服我，这有什么好值得佩服的，只不过是麻木了的躯壳而已。我不觉得自己有什么可以值得骄傲的，特别是感情上的一切经历，这让我变得苍老，变得麻木。如果说我的选择是理所当然的话，那么思思呢？看到思思要黑着走到底的决心我心里真的很痛，仿佛是看到了自己，看到了...

   此时此刻，我的小七应该还在火车上吧。小七在北京仅仅待了半年，这半年也是我最奔波的时候，现在想想我俩并没有很多在一起玩的机会，哪怕是很普通的吃饭也屈指可数了。半年的时间过的好快，现在第一次跟小七的哥们们吃饭的情景还是那么的清晰，转眼间小七已经在火车上了。人总是在失去的时候才觉得珍惜，可能是每个人都不能避免犯的错误。在北京这个城市，总是会有这样的不顺心，该来的人始终都没有来，不该走的人一个个都走了，小七也走了，留下空空的城市，留下我一个空空的在撑着，有时会觉得很孤单，不，应该说...

这个周刚过去三天就已经感觉好疲惫啊，不过跟我们七个人在一起实习的日子还是很快乐的，很轻松，一个月之后，当我们回到各自处室的时候，或许我们就不会这么轻松自在了，不管以后怎样，我都很感激能在这里遇到他们，也是他们给我紧张又忙碌的生活带来了欢笑与轻松。我也不知道在这里是否还能够期待着遇到“朋友”，但我期待着，真心地珍惜着这份难得的相遇。 晚上从地铁出来的时候突然下起了雨，今年北京的雨莫名其妙多了起来，想一口气跑回宿舍的念头被越来越大的雨水打消了，我不得不躲到一个很窄的屋檐下避雨。看...

由于很多原因，好久没有静下心来更新我的博客了。今天更新的这篇博客只能说是外界因素已经具备了，我已经安顿好了，也有了网络，其实内心还没有完全的平静下来，朋友们的博客好久没有看了，朋友们的新闻也好久没有八卦了，在这儿的感觉就是一个无底洞，生怕自己跟井里的那只青蛙一样可悲，生怕自己年纪轻轻就被社会淘汰掉了，更怕被朋友渐渐遗忘的过程，这种心态蛮可怕的，虽然说出来朋友觉得很夸张一样，但是我感觉莫名其妙的恐慌，感觉到从未有过的对自由的渴望。确实应该称为“渴望”。好在还有个比较好的姐妹陪我...